domingo, 6 de dezembro de 2009

o que é ser feliz?


nem são as compras que fiz no supermercado com corredores largos e luz certa e rucula com dez dias de consumo, nem os mil queijos que comprei, e a árvore de natal que amas e eu amo que ames o natal. tudo isso me faz feliz. ouvir o meu futuro e deixar-me levar por aquilo que sinto que é ser feliz. sou feliz. aqui e agora no meu carro, com vontade de chegar a casa. . . . no meio da rotunda, espera o autocarro que chega sempre tarde. apanhei muitos autocarros. é um exercicio de paciência. há sempre algo que o atrasa, ou nós que chegamos sempre no meio das passagens. estava feliz. olhei a rotunda que escondia uma paragem. ali estava ela, sem nome, sem rasgo nos olhos. parada. sentada. à espera. ela e a cadeira de rodas e mais mil utensilios que a permitem viver. ela e o olhar triste de quem não sabe o que é ser feliz. e parece que o tempo parou ali. em camara lenta, daquelas com maior definição ainda. mais lento. mais definido ainda. ela e o seu olhar triste. e a sua vida triste. e eu sem nada para dar, semm nada para oferecer, se um dia tiver que oferecer algo jamais entregarei a minha felicidade. é egoísta isso? não consegui fazer mais nada que soltar uma série de lágrimas, não queria ter visto naquele preciso momento que existe por aí pessoas tão tristes. Ontem a mesma rotunda, repirar fundo, estava vazia. menos vazia do que aquela vez com a menina na cadeira que a permite respirar, mover-se mas que infelizmente ainda não dá para ser feliz. penso eu que não será feliz. o que é ser feliz para mim é diferente para ti por certo. madrid continua a dizer-me todos os dias que aqui sou feliz. madrid diz-me ao ouvido, fica comigo uma vez mais... ser feliz é uma virtude, aquilo que mais quero ser é ser feliz. e ser feliz hoje é apenas e só estar aqui.

o que é ser a minha casa?


ser feliz e sentir-me em casa é chegar ao mosteiro. sempre foi. uma emoção dificil de explicar. dificil de conceber. dificil de manter viva. são pedras. são sinos. é uma vista. são memórias. mas é sempre passado. as saudades que tenho do mosteiro. mais do que o quarto ou a cozinha, ou o comando da sala com lareira acesa, invariavelmente com fumo indesejado a rumar paredes fora... as saudades daquilo que me diz donde venho. sinos ou não. sina a minha de querer sempre voltar ali. em frente. as memórias são com jardins ao lado, bancos de jardim, os primeiros desejos, os primeiros cigarros que sempre recusei fumar, os primeiros esboços de uma banda, os primeiros traços de personalidade. o estilo. o grupo. o ser feliz com amigos da nossa idade. o mosteiro é tudo aquilo que representa. e o que é isso então - é não responder. é passar pela justificação. é algo meu. e eu não quero que saibam coisas minhas. o meu mosteiro é partilhado contigo, com ela, com ele, com todos. é nosso. é meu. é meu. e meu é ser de quem sabe o que é rever a sua envergadura depois de meses sem estar perto. Madrid - saio de carro. seis da tarde. o sol esconde-se ao fundo. ali ao meu lado estaõ 3 torres. altas. mais altas que o céu. mais imponentes que o amor de quem as desenhou. ali está o homem de hoje, ali estou eu. hoje tenho tambem saudades das torres de madrid. avião a chegar, olhar o cume da cidade. depois dos parques e da arquitectura e da história e dos museus e das noites sem dormir e de tudo o que madrid representa - olho as torres e sinto-me em casa. esta já é a minha casa, sou eu. és tu. somos nós. madrid está longe de me dar um mosteiro, de me dar aquilo que não se explica, a vida burguesa que só quem habita por lá conhece, está longe dos sinos, longe da mulher que mais amo depois de ti e do homem mais forte do mundo que me educou da melhor forma possivel, está longe de quem morreu, está longe do meu passado e dos meus primeiros sonhos e do sotão do miguel e do estudio que gravei aquilo que sou hoje, está longe. mas mesmo assim é aquilo que eu chamo casa. a minha casa é esta. esta tambem é a minha casa, esta tambem é aquilo que não se explica. eu. tu. nós.

domingo, 15 de novembro de 2009

a cadeira vermelha ainda hoje


está vazia. ainda hoje estará vazia. e a espera na alcatifa vermelha. côr mais forte que as melodias que escutava enquanto esperava que vinhas. e não vieste. nem passeaste pela passadeira que te conduzia à cadeira vermelha. vazia. eu vazio. sem nada. eu no chão. sentado a ouvir e a pensar sobre as músicas que ainda não tenho e que espero ter em breve. para que possa deixar de pensar tanto nas coisas que não que não tenho. para que depois das ter pense mais em como lhes tocar, como as vestir, como fazer que sejam mais minhas que nunca. a cadeira ainda hoje estará vazia. eu vazio. a sala cheia. o senhor de óculos que achamos já estar velho tambem lá estava. estava ao longe e mesmo no vazio de luz o conseguia ver. eu vazio. a sala cheia pelo som que saía do piano dele. dos dois pianos dele. um sem ele. outro com ele. o som dos dois. as mãos de um. a cabeça de um. o cérebro de dois ou mais. eu e as pessoas. ele só. um piano e o que lhe ía na cabeça. um senhor. uma senhora atrás de mim. a tua cadeira ficou vazia. nem as cortinas vermelhas que abriram duas vezes e que fizeram que o meu coração batesse mais forte me conseguiram tirar a tristeza de ver a tua cadeira vazia. e o final triste. vazio. e a viagem para o carro, triste, vazia. e o carro vazio. e a cabeça que não conseguia assimilar o que as pessoas assimilaram. eu vazio e a sala cheia, aos poucos a despir.se. o som ainda por ali vagueava. o som e as palmas e os ruidos que as pessoas de oito em oito segundo no máximo proferiam. eu e a cadeira vazia. a tua cadeira vazia. linda, feita para ti. com a tua pele. pronta para o teu cheiro. pronta para a tua forma divinal. pronta para a tua mente. pronta para as tuas mãos que davam a mão a mim. prontas para nós. pronto para nós. a cadeira ainda estará vazia. jamais servirá alguem da mesma forma que poderia servir.te a ti. a nós. a cadeira vazia a música por ali. e saí. aos poucos fui saindo da sala. aos poucos. a musica alta nos meus ouvidos, as músicas que ainda não tenho e a cabeça que não consegue sair daí. aos poucos fui saindo dali. de mim e de ti, e das músicas que não escutámos juntos e que não podemos colocar no nosso mundo... e a tristeza de deixar.te para trás. em frente nuno. en frente nuno. em frente e não deixes de aprender como que deixas para trás, para que não haja mais uma cadeira vazia. uma sequer. a minha cadeira vazia. fora dali, ainda o belo das notas ecoavam e parti para aquilo que sou eu, eu e aquilo que penso vir a ser. e as memórias. Hoje quis o destino que te encontrasse de novo. bemvindo nuno, este é o nuno. quis o destino que não nos deixasse longe. longe de mim a cadeira está vazia e a euforia invade.me. euforia. eufórico. quis o destino que olhasse para ti olhos nos olhos. como sempre pensei que um dia pudesse. a cadeira ainda é a tua cadeira. mas está vazia. os teus olhos são lindos. enigmáticos. tem o mundo a seus pés e os olhos sabem disso. a cadeira vazia. o cérebro descansa com tudo aquilo que hoje tinhamos para viver. quis o destino que hoje te visse numa altura onde não me via a mim. euforia. eufórico. pronto para ti. os olhos nos olhos não mentem. ali nas paredes de desejos antigos deixei a euforia de lado. eu e eu sou mais forte que mil tus. eu e mais eu. eu confio.te um olhar poderoso, fixo, eufórico. quis o destino que um dia destes se volte a repeitr, mas desta vez que o destino não me dê uma cadeia vazia. S.O.S nuno. eu e tu somos mais fortes que tudo.

sábado, 24 de outubro de 2009

de três em três segundos...

morre uma pessoa no mundo. Podias ser avisado. por certo que tentavas outro rumo. podiamos todos ter-te avisado. HOJE é já tarde. nunca mais te vou ver, nem falar das viagens, nem das aventuras, nem dos teus planos e projectos. Nunca mais. e isso é tão triste. Nunca mais te vou dar um abraço. nem ouvir a tua voz meiga a dizer, " nuninho". Tratavas-me assim, como se fossemos os eternos emigrantes que se vêem quando a vida nos permitia. Um dia em Barcelona, tocávamos para pessoas que não conheciamos, e na primeira fila lá estavas tu. A dar o calor, o conforto, o olhar de quem tem orgulho de estar de novo com os amigos. E eu orgulhoso de estares na primeira fila. Sempre trabalhaste. nunca foste pelo caminho fácil. um lutador. Nunca mais é tão triste. O abraço humilde de quem sabe o que a vida custa. quanto custa a vida? o que fazemos quando desapareces. o que fazemos quando sei que nunca mais te vou ver. nem o brilho dos olhos quando falas do teu filho, nem do que está para nascer. braços em baixo. toalha no chão e mil e uma formas de dizer o quão triste estou. o quão triste estamos todos. o quão desesperados estamos por saber que nunca mais vais estar ao nosso lado. longe ou perto não interessava, estavas perto. sempre. hoje que nunca mais te vou abraçar e falar sobre a paixão de áfrica e sobre o teu futuro. sempre o planeaste tão bem, meticulosamente. a familia e tu na terra que mais sabias haver futuro. maldita alcobaça e aquilo que se chama saúde. maldita hora. malditos três segundos que te tiraram do mundo. maldita vida que é demasiado injusta para que se façam planos. o certo é que o nunca mais custa-me tanto. custa-nos a todos tanto. triste de quem fica a chorar por ti. triste de quem nascerá e não conhecerá o teu sorriso sincero e amigo. triste de ti que foste tão mal tratado pelo destino. de três em três segundos morre uma pessoa no mundo. todos menos tu. estou tão triste. prometo nunca deixar os teus sofrer. prometo-te. do fundo do coração. prometo. de olhos fechados despeço-me de ti. adeus dado.

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

o que sentes quando olhas...


... em frente e vês tudo isto. O que sentes quando olhas para trás e lembras-te de tudo aquilo que viveste. Uns bons dias depois. é melhor assim. deixar tudo arrefecer. ir lembrando-te aos poucos de tudo. como aquela poeira que te invade e não consegues descortinar tudo à primeira. a poeira acentou. e aos poucos vais recolhendo as peças. uma a uma as juntas, formas desenhos e esboços e imagens e cores e movimentos. euforia. a euforia de noite a noite viver um sonho. a poeira acenta e começo a sentir saudades do que vivi. o que sentes quando olhas em frente e vês tudo isso. tudo aquilo que sempre sonhaste. apesar de tudo ainda és novo. sentes-te menos novo é certo, é logico, é tudo vivido muito depressa. viveste 32 anos como quem vive 45. sempre em velocidade. sempre mais. sem dormir muito e sempre querendo mais. mais uma música, mais um minuto. o que faço eu para te ter um pouco mais acordado. o que faço eu quando quero a cama apenas para umas horas, viveste tudo muito rápido. o que sentes quando olhas para trás e lembras-te de tudo aquilo que viveste. uma semana depois o pó começa a cair. e o pano das memorias sobe. ilumina-te a mente. e aqui pela tua casa quando descansas do piano novo, limpo, emocionante e olhas para dentro de ti. euforia. desejo de repetição. desejo de mais. o piano faz-me estar mais perto. toco aquilo que ouviram já. toco aquilo que ninguem conhece. imagino as cores, as luzes, as caras a voz da sónia. imagino.te a dizeres-me ao ouvido antes de ires dormir - está a ficar lindo nuno. e isso leva-me a pensar - o que sentes quando olhas en frente e ninguem mais vê o que vês...o que sentes quando olhas atrás e sentes que conseguiste como hoje, muitas vezes estiveste aqui. a começar de novo. hoje começas tudo de novo. Mas lembro-me dos sorrisos e algumas lágrimas. Nos hoje não se chora como nos gift. Nos gift abraçamo-nos e choramos porque chorar é o selo das dificuldades e daquilo que nos une mais que uma familia, a nossa vida. a nossa musica. Os hoje vivemos, oferecemos tudo. e depois sorrimos e voltamos para casa. deixamos a marca nas pessoas, nos seus corações, nas suas almas. ... hoje sinto-me bem. sinto-me e isso é mais que tudo. volto ao piano. tenho coisas novas. algumas velhas mas novas ainda. tento escrever todas, perdi algumas. hoje sonhei com uma musica que tinha gravado num telemóvel que lhe apaguei a memória sem querer... hoje toquei a mesma canção duas horas seguidas, e de olhos fechados desenhei tudo, e depois voltava a tocar e ía desenhando mais detalhes. hoje senti que consigo outra vez. longa se torna a espera.... as memórias. as recentes e as mais recentes e aquelas que se vão construindo como um puzzle, peça a peça, som a som, imagem a imagem. Hoje lembro-me de tudo. desde o inicio sabiamos que queriamos vencer. éramos muitos. mais de sessenta no total. cada um com a sua missão. o som, a luz, os horários e as coisas a correr bem, os músicos e as vozes. todos como um puzzle. desenhámos, pensámos e agimos. agir é sempre melhor que projectar. sentir as pessoas. as vidas delas que mudaram um pouco por aquilo que fazemos, por aquilo que fiz, por aquilo que fizeram aqueles que me rodearam. por aquilo que me deixaram fazer. por aquilo que me aconselharam fazer. todos por um objectivo, mudar um pouco a vida de quem nos deu atenção. Hoje que as peças se juntam tenho saudades. echo de menos.... o que sinto quando olho atrás? vontade.

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

deixa-te ser feliz...



Deixa a alegria entrar em ti. sem aditivos. sem copas nem riscas brancas que nos guiam pelos sorrisos. sabes que a vida é melhor sem alegrias forçadas. deixar-te ser feliz. com o que vales que é tanto. teno pena que não te consigas ver como realmente és. linda de morrer. cheia de vida e luz. eu sem ti não consigo ser aquilo que sou. tu iluminas-me. tu e eu. juntos. deixa a alegria entrar em ti. em nós. deixa-te viver com calma umas semanas. com mais pequenos almoços e mais horas de sono normal sem aditivos em forma redonda. deixa a felicidade entrar em ti e deixa que a tua beleza te invada. deixa de olhar com 40.000 olhos aos espelhos, olha com dois. aqules que Deus te deu. os teus, lindos de morrer. deixa espaço em ti para seres feliz. só tu. sem sapatos altos nem vestidos de princesa. só tu e o que significas realmente. deixa.te ser feliz. sem pores em causa aquilo que vales e aquilo que serás num futuro. não desistas e da mesma forma que um dia desistes, dá a volta e pensa para contigo HOJE NÃO DESISTO. hoje e amanhã... e depois de viveres todos esses "hoje e amanhãs" sem desistências verás que a confiança aumenta, o cansaço tambem, a vontade de dormir mais cedo, as ganas de leres uma página mais. deixa-te ser feliz. amo-te e quero aplaudir de pé a tua estreia num palco da mesma forma que aplaudirei a tua primeira exposição. deixa-te ser feliz. tu e a tua vida e eu ao lado a orgulhar.me mais e mais por cada passo que dás. um passo e uma vitória. um passo. dia a dia. deixa-te ser feliz. deixa.te voar sem que ninguém te comanda. eu sopro. tu voas. deixa-te ser feliz.

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

tu sopras. sopra-me. eu vôo.


Vôa, Vôa. Sopras-me?. Soa-me ao longe mas aqui mesmo ao lado do som das teclas uma música vinda de ti. melodia suave como os teus olhos e magistrosa como os teus movimentos. Utopia. Hoje foi um dia bom. não desistas. de ti. de nós. de ti. de ti de ti. és tu e não podes desistir de ti. olha-te e perceberás o quão bela és.

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

eu e o meu piano



Ainda não consigo deixar de me emocionar sempre que penso na luz vaga atrás dele. Uma luz que se acendia num fade out que me subiu ao cume da adrenalina. um momento que me soube a vida. não consegui deixar de cair em seguida. caír em mim e perceber que ao fundo estava o meu sonho de anos, de uma vida. Não pude deixar de cair de joelhos. deixar-me levar por aquilo que sentia. não se pode parar de chorar quando nos fazem tão bem. Eu e o meu piano, pronto para que lhe deixe dar as minhas coisas, os meus dedos, os meus remorsos, as minhas duvidas, a minha paixão. a minha paixão deu.me um piano. Hoje acordei e saltei da cama. quando era novo lembro-me de dormir um dia com uma mochila nova que tinha trazido dos Estado Unidos. e dormi ainda com um fato de treino que tinha umas cores vivas e letras escritas nas calças. Hoje quando acordei e fui à sala ali estava ele, à minha espera, sei que estava. sei que esperavas por mim. sei que sabes que me fizeste o melhor que me podiam ter feito. eu e o meu piano. prometo-lhe dar uma vida. já imaginaste que este vai ser sempre o meu piano. não há pianos, há o nosso. e o nosso é para sempre. e depois passará para os filhos. O teu pai era músico? sim era, tinha discos que faziam emocionar as pessoas e dizia-me ele que havia pessoas que tambem não gostavam dele, mas ele ligava mais aos que gostavam. Um dia ele tocou com uma orquestra de praga canções de uma cantora famosa que se chamava Amália. Amália? não sei quem é. Pois na altura as pessoas com a nossa idade tambem não sabiam quem era e o meu pai fez um disco com canções dela que teve muito sucesso. as pessoas cantavam e choravam lágrimas a sério com o que eles cantavam. eles? sim era uma banda. Hoje sei que este piano é nosso. mais que meu, há.de ser daqueles que um dia chegarão por nós. Um dia. O meu piano continua ali. parado a ver-me chorar enquanto escrevo. um dia o meu piano vai falar para muita gente. um dia eu vou.lhe contar aquilo que mais quero. um dia ele vai-me dar suor e mais lágrimas. ele estará sempe aqui. eu estarei aqui sempre para lhe dar os meus dedos a ele e o meu coração a ti.

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

ter um grupo.


o teu grupo. e quando olho a foto não me dá vontade de fazer mais nada. só imaginar tudo. as aulas. o empenho. o teu empenho. sabes o que orgulho significa? orgulho significa esquecer a orquestra e os arranjos e os concertos perfeitos e as mensagens más e os desencontros e deixar-me levar pela tua expressão na foto do teu grupo. ter um grupo é isso mesmo. não querer que aquilo acabe. um grupo é isso mesmo deixar para trás as discussões e ir em frente. entrar um dia mais. chorar um dia mais. tentar ir mais longe. e a foto apenas marca a intensão. tenho tanto orgulho em ti. o teu grupo é o inicio. tentar não é de longe o final mas é por certo o maravilhoso inicio. orgulho é olhar-te na foto e saber que estás a lutar.

terça-feira, 22 de setembro de 2009

sou eu...


e és tu. e o que está entre os dois não conta. só eu e tu. E o sorriso sincero de quem não quer mais nada além que tu. nem mais sorrisos, nem mais palmas, nem mais músicas, nem mais trabalho, nem mais viagens. se ao menos eu e tu pudessemos ficar assim, sem caminhos no meio. sem viagens e regressos, sem malas feitas e sem malas desfeitas. eu e tu e o eterno sorriso de quem ama. eu e tu. obrigado por me fazeres feliz.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

ali no fundo só se ouve o mar.


Ouvir o mar por dentro. como se o mar fosse o ar que respiro. e respiro.te por perto. quando mergulhamos. e não deixamos que o sol nos toque. nem o ar. é o mar que respiramos. é o mar que nos respira, aos dois, suave, eterno. eternamente gravado na memória o som debaixo do mar. como se tivesse dedos gigantes que estalassem. e o mar que nos deu prendas. que nos deu as cores. e os sons. e as imagens. e o som. já me lembro de novo. nunca me esqueci. o mar é a verdade absoluta. no mar não há nada a esconder. o que se esconde na verdade não se esconde, espera que o encontrem. espero que me encontrem. eu estou aqui. longe de ti. haja o que houver estarei aqui... ou algo parecido. no mar as cores são sempre diferentes mesmo que estejamos e céu aberto. o mar aberto é como o céu. sem frio nem calor. só alegria por estar ali. deixa.me respirar o mar. deixa que o mar te respire. respiro fundo e abro os olhos. ao meu lado a relva verde. de lado um palco que espera por mim. 900 cadeiras preenchidas pelas pessoas que nos querem ver. é estranho. aqui ao lado não há nada que me desfoque da ideia de mar. eu e tu o mar a respirar-nos. eu respiro. tu respiras. eu amo. tu amas. nós.

sábado, 1 de agosto de 2009

com um pouco de côr.



Com um pouco de côr tudo se resolve. tudo se vive melhor. Um pouco de côr nas nossas vidas. de mar a sério e de sol e de sorrisos em silêncio e de amor. e de querer mais ainda respirar ao teu lado e ouvir-te respirar ao meu lado. o sol. o céu. todo este nosso céu. e a vontade de nunca mais sair do exacto frame em que me sinto mais leve que nunca. apesar de tudo. da vida que levamos das distâncias constantes e dos mundos distintos e das linguas iguais mais dificeis de perceber tudo, dos encontros e desencontros, estaremos sólidos. sol. sólido. liquido. não bebas o liquido que te mata. não bebas. as nossas vidas. eu serei romeu. tu serás julieta. sem liquidos nem amargos de boca. só pastilhas de amor. muitas para que nunca deixemos de sentir aquilo que nos une. e os risos em voz alta. e o silêncio que nos aproxima. e os simbolos. e os olhos mais bonitos do mundo. recordo-me dos dias primeiros. o que ouvia. ou aquilo que sofria a ouvir-te longe. o que já passou. o que já passámos. todas as canções. e se ao menos eu pudesse carregar no pause no exacto momento que te olho cada dia e digo para comigo o feliz que me fazes. há muito que lutar. a distância, os dois mundos. os nossos os teus e os meus. temos o nosso mundo e esse é feito de estrelas e lua desenhada à mão, aquela cómoda que te gostas de deitar em cima. de sol e protector solar. de queimaduras e liquido verde para acalmar. de beijos longos. de beijos curtos. os que não dou não se gastam, poupam-se. one love. um amor. um dia mais e outro e outro. amanha quero.te aqui, depois tambem, depois quero um loop temporal. depois quero.te ainda mais como as canções que nunca me canso de escutar. o mar. esta foto és tu. livre. eu e o exacto momento que não penso em mais nada. nem em discos que não saem, nem em concertos, nem em enganos, nem em ensaios, nem em coisas que acho mal feitas, nem em pessoas, nem em pai nem em mãe, nem irmão, nem em mim. sou eu e o ar. o eterno segundo que voamos rumo ao frio do atlântico. aqui no meio não há nada, só eu e a rapidez do teu olho que me capta para sempre. amor desde o ar. amor desde o nosso mar.

quarta-feira, 15 de julho de 2009

ali e aqui. pelo meio tudo muda. aqui nada.

Aqui nada. ali nada tambem. Os meios de viagem são sempre as melhores partes. O ipod no volume máximo. em repeat uma música dos Killers que fala de cinderellas e outras coisas que não sei ao certo pois raramente leio as letras. é como se fosse o parente pobre da minha música. bem sei que é um erro, mas aqui admito os meus erros. afinal não custa admitir. não custa dizer que algo está mal. não custa nada. depois se resolve. Tenho viajado muito. 4 aviões em três dias. coisas curtas mas enriquecedoras. estar perto do céu abre-nos as ideias. torna-nos mais criativos, levanta-nos o ego. estamos assim mais perto da inspiração divina. Há uns dias fiz um estudo sobre uma música que há muito tinha na cabeça. não sei nada mais dela. não sei nada mais deles. fico fodido, ou melhor fico triste porque acho que vou ler isto na rádio, com o desprezo. com o silêncio. há duas coisas que hoje me chateiam muito, a falta de consideração e o desprezo. não desprezo ninguem. ninguem mesmo. sou eu. e o outro é o outro. não me deixo levar. não deixo que me levem. considera os meus erros. considera os meus pedidos de mudança. considera-me uma vez. ou duas. os killers continuam em repeat. everybody needs you. estou farto. estou farto. estou farto de mim. queria ter uma música destas para a poder tocar em repeat com a banda. queria ter uma banda.

quinta-feira, 9 de julho de 2009

And i can ear them...

regresso aqui. a este sitio. ao silêncio. às colunas ao meu lado e o som que delas sai. hoje os low. e os tempos que eu e o david ouviamos isto sem parar. e ficávamos felizes de ser tão bonito. fechámos o clinic com lágrimas nos olhos e coração apertado. O david ali sentado imune. eu por ali em pé, imune. todos os outros ao meu lado, imunes. a mafalda e o seu vestido lindo branco imune. e o zé que chorava na cozinha pequena. não chorem mais os que sentem. fechámos o clinic. fui injusto para com ele. não o avisei. não quis que ficasse velho e com falta de charme. fui injusto para com ele mas não queria que ele chorasse mais uma noite sem que olhassem para ele com olhos de ver. e hoje ali se mantem. em repouso. e as lágrimas que me saltavam porque não me apetecia sair dali. e ouvir o let down dos radiohead para o resto da minha vida. e os blur e as lembranças dos saltos na cama por não ser mais que feliz. e as memórias dos pulos na cama por não caber em mim. e a felicidade de ser novo e não ter nada em que pensar. os blur. really could happen. as memórias do cheiro a verão na minha casa nova da altura. e eu que não queria crescer e eu que não quero crescer mais porque tenho medo de não conseguir crescer mais do que sou. e o david que ali estava sentado. e eu e ele que nos abraçámos. gosto tanto dele. tenho pena de não o ter mais perto, para partilharmos memórias e nos abraçarmos um ao outro quando temos medo de crescer. tenho medo de crescer. tenho medo de não conseguir crescer aquilo que quero. e este dilema. e as teclas pretas que se misturam com as brancas e a estética. aquilo que não quero fazer e aquilo que quero fazer. fechei os olhos. 3 ou mais minutos. não sei. foi o tempo de rodar a fechadura em sentido contrário ao do relógio. não fui eu quem o fechou pela ultima vez. fui cobarde e não o fechei. só na minha mente. minto se não disser que morri um pouco ali dentro. o clinic fechou e com ele fechei uma parte do meu coração. arrumei.o no canto das minhas memórias. e as memórias da minha casa de verão que cheirava a nova. e as noites no mosteiro com vontade de crescer e de me apaixonar. e quando me apaixonei. e esta música que é triste mas é tão bonita. words. ouviamos tudo o que o rui vargas passava. e depois escreveste-me cartas e eu respondia com canções. obrigado david. resposta às coisas simples que te pedi. e eu respondi vezes sem conta e depois voltámos as costas. são coisas da vida. e eu que não sei onde andas e tu que não sabes como ando. fechei o clinic com a chave da saudade. ao contrário dos relógios. aqui morreu um sonho. aqui nasceu um mito.

quinta-feira, 18 de junho de 2009

sou tão pequeno por aqui só

sou tão pequeno que não me sirvo para nada. Sou tão pequeno que tenho vergonha de mim mesmo. Pelo tamanho pequeno da minha mente. Sou tão pequeno que nem mereço o chão que piso. Sou tão mínimo que nem me olho por fora nem por dentro. Não existo. Não penso. Penso sim naquilo que fazia de mim um homem sem ser tão pequeno. Sou tão pequeno que não sirvo para nada. Sou uma unha. Sou um grão. Sou um às dos piores dos piores. Sou tão pequeno que não sirvo para mim. Sou o que mereço. Nada.

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Casa Nova

uma casa nova. novinha. com quartos de banho separados. eu e as minhas coisas. tu e as tuas. nós e as nossas. as nossas coisas. a nossa casa nova. nossa casa nova. nova casa com paredes suaves e cores lisas. sabes que gosto de me deitar no quarto ou na sala e ouvir a música ao fundo e em frente a todos os sons, quase em frente ao meu respirar, as crianças lá em baixo que brincam. estão numa piscina não muito grande. ouvir as suas vozes pequenas em tão alto som faz-me acalmar. lembro-me do convento de freiras onde a minha mãe me deixava. tínhamos bibes de várias cores. nunca percebi a hierarquia bibe, mas o que me interessava não eram os mais velhos ou os mais novos. o que eu gostava era da sesta pela tarde. mesmo sem sono dormia a ouvir os outros meninos a brincar na rua. acalmava-me o som das suas alegrias. quando somos novos tudo é tão mais simples. guardamos comida nos bolsos sem pensarmos em mais nada. gritamos e corremos e saltamos no ar sem objectivo algum. ser menino. ter à frente o mundo e deixar de pensar nisso. ter à frente uns olhos lindos e não querer saber se existem mais olhos no mundo. ser criança deve ser a única experiência  impossível que gostava de repetir. aqui na casa nova oiço os meninos lá em baixo e não penso em mais nada, nem em mais olhos, nem em mais musicas que não me saem, nem nos acordes de piano que me imagino tocar, nem na estética de discos, nem em sons novos, aqui deitado sou eu apenas eu quando era mais novo.  nunca entendi a hierarquia bibe. sou eu. és tu. temos quartos de banho separados e dormimos juntos. 

terça-feira, 9 de junho de 2009

telefonia sem fio

uma rádio que gosto muito e uma série de ideias sobre as músicas que eu gosto. Havia mais canções mas estas foram as selecionadas.

http://tsf.sapo.pt/Programas/programa.aspx?content_id=918071&audio_id=1226215

segunda-feira, 8 de junho de 2009

não me vejo assim.


aqui soa o mesmo piano que sempre me arrepiou. aqui soam as notas. com o seu tempo. um dia gostava de fazer um disco assim. daqueles que se compram pela capa. um dia. um dia de hoje que passa a seguir ao de ontem que foi igual ao de hoje que foi igual ao outro que passou faz dias. os dias iguais. iguais. iguais. igual. eu igual. eu igual... anos assim. sem fazer aquilo que quero. sem conseguir realizar aquilo que quero. ou sem saber o que mais quero. hoje vi duas bandas em palco. ontem vi uma. não me vejo ali naquele palco que há uns anos toquei. não me vejo com amigos ao lado a sorrir uns para os outros. não nos vejo já ali. não nos vejo já ali de novo juntos. não nos vejo. não vos vejo ali a sorrir. não me vejo a sorrir para quem não gosta de sorrir. não me vejo. não me vejo na idade que queria ter. não me vejo nas bandas que oiço e que sonhava ser. não me vejo onde queria estar. não me vejo nem me sinto a sorrir. e as cordas que entram e o piano que me arrepia. e aquilo que eu não sou. e aquilo que eu não sei ser. e os sorrisos que nunca mais vão ser os mesmos. sou músico. vejo as coisas de maneira diferente... ou talvez não, apenas as olho duas vezes antes de desviar o olhar. não sou artista, vejo é as coisas de vários prismas, penso nelas, nos nomes, nas cores, nos meus nomes. naquilo que eu penso poder escrever sobre. há dez anos atrás estava a tocar na aula magna em lisboa pela primeira vez. tudo era diferente. não tinhamos nada mas erámos mais sorrisos. e lágrimas que caíam enquanto me abraçava ao meu pai. nunca me vou esquecer da força do momento exacto que tinhamos conseguido. aquele ano de 1999. dez anos. dez. dez anos. hoje aqui estou a pensar nos sorrisos que já não entendo não existir. hoje penso. de vários prismas. hoje já não sou aquilo que chorava há dez anos atrás. hoje já não vale a pena chorar. se morrer alguem sim choro se não hei-de regressar a casa com o amargo de boca caracteriístico de quem não se vê naquilo que queria ser.

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Hoje o céu está cinza


Hoje está o céu cinzento. dentro de mim não há nada mesmo de importante que tenha que fazer. ninguém me obriga a sofrer por aquilo que sai de mim. ninguém me obriga a nada. Hoje o céu está cinzento. Li um livro inteiro porque era pequeno. fartei.me de sites e sitios. Está vento. descalço posso sentir melhor a brisa que circula pela casa. a televisão não tem importancia...mas deixo-a ligada pelo sim pelo não. nunca devemos desprezar a televisão.... ouvi a discografia dos radiohead e tudo ficou ainda mais cinzento. estranha a forma como o humano reage ao cinzento, vivendo mais cinzento. termino agora a ultima canção. é uma valsa. valsa comigo. um dia quando já tiver a música que tenho hoje em mim fora de mim queria escrever mais. e ler ainda mais. estar longe permite usar pouco o telefone. deixar apenas que viva. viva longe. valsas comigo. obrigado. pista de dança com muito fumo. é final de noite em alcobaça. alcobaça sempre tem finais de noite em que tudo é meio nublado. neblina matinal. e o sol que entra no final. valsa comigo. investments and deals. No livro que li numa hora havia um amor. ou um género de amor. terminou sem um final feliz, ou aquilo que julgamos e nos adaptámos a que fosse um final feliz. mas no fundo num dia como hoje onde o céu está cinzento nada pode acabar bem. Deste-me uma boa noticia. orgulho.me de ti. às vezes gostava de ter mais tempo. mais tempo para precisar mais de tempo. o piano está aqui ao lado. tenho 9 canções no meu livro e mil na minha cabeça. tenho preguiça de fazer mais antes de dar espaço a estas. Ainda há portugal. aqui em madrid ainda o leio. hoje o céu está cinza e não consigo sair à rua. não quero. valsa comigo.

paixão. pedro. luís. figo. portugal. longe. calor. tu.


ter paixão no nome é um privilégio. tu não o sabes mas é. escrever como tu também. tu não o sabes mas é. ter a tua sensibilidade é tambem um privilégio e tu sabes. devias dar-te mais importância, gostar mais de ti. ter paixão no nome é um privilégio. daqueles que não escolhemos. que nos surge sem querermos. sem quererem. sem querer. Ter paixão no nome é tão forte que até na hora da morte, aquela que dizes que será amanhã, terás a paixão por perto. a identificar-te. aqui descansa a paixão. a paixão como descreve o mundo em que tudo acontece. tudo acontece ao acaso. por acaso comprei o livro. compro livros pela capa. aquela tinha paixão escrita a azul e uma rua abandonada... possivelmente uma daquelas que existe dentro de si. de ti. uma rua abandonada. ou povoada pelas memórias que só quem tem paixão consegue descrever tão bem. ter paixão no nome é um privilégio, tu não o sabes, mas é. quando corrias pelo campo. eras tu e só tu. e o que me fazia gritar. não desistas nas horas mais crueis. não desistas. não desistas. tenho em ti tantas recordações. os campos cheios de gente. suor, calor, a voz que doi e corroi por dentro o cérebro frágil de tanto gritar. eras tu e o mundo parava. o meu mundo parava. o que tu me deste em campo é algo que nunca irei esquecer. a força, a desilusão, o ver os outros ganhar, o sentir que eras o melhor. luís figo. lembro-me da primeira vez que te li. era um domingo. era cedo. fui com a minha mãe mais cedo para os capuchos. ela nasceu lá. chegámos cedo a casa da Adelaide. a Adelaide tem uma casa grande, com uma sala em baixo que dá para comer e para jogar à bola com o miguel, o john, o joão. às vezes juntavam-se alguns mais velhos. hoje somos todos mais velhos. a casa da adelaide ainda existe e possivelmente hoje dá para comer mas não para jogar à bola. crescemos e só nos volumes das paredes é que conseguimos entender que crescemos mesmo. merda, crescemos mesmo. na sala grande estava um jornal. no meio de uma página verde li uma noticia de dois parágrafos. peixe e figo afinal ficam. eram juvenis e estavam a ser cobiçados pelo rival da luz. afinal ficaram. os nomes ficaram na minha cabeça. macau, fora de horas. o teu golo não foi um golo, foi uma explosão. sentir.me emigrante e perceber que o meu clube eras tu. era portugal. gosto tanto de portugal que era capaz de ir a uma guerra por ele. gosto tanto de portugal que me põe tanta pena ver-te aqui de longe. tão frágil. tão pequeno. ainda há portugal e eu quero mostrar. e o golo que marcaste. sem piedade. toma. e as asneiras que me saíam da boca sem controlo nenhum. filhos da puta dos ingleses. e foi assim três vezes. e dos holandeses. e foi assim vezes. filhos da puta dos franceses. foi sempre assim. e tu estavas lá ao meu lado. à minha frente. Paris. fintas tudo. atacas eles pela frente, como deve ser. turcos. que se fodam os turcos. ganhamos. paris. frança - corre figuinho. corre figuinho. este diminuitivo que quase sempre cheirava a derrota, ou a ultimo folego. vamos. eras tu quem nos podia salvar. eras só tu. alcobaça, frança e as lágrimas que não páram de correr. lisboa - coreia, que se foda o mundial. e depois a esperança de novo. és o exemplo. és o melhor. sabes que é um privilégio ter figo na camisola? alemanha e a certeza que beijarias a taça. no meio do jogo, da derrota que se avizinha prometi que ía sempre aos mundiais. até ao dia que possamos beijar a taça. eras tu quem a devia beijar. paixão no nome que tens. ter paixão no nome é um privilégio. e ter uma governanta que nos traz flores frescas e que nos escolhe a roupa, e ter um amor sempre perto. sabes que escrever paixão é um privilégio? sabes que ter paixão é um luxo? está tudo longe. está calor. tenho-te a ti. e a mim e os sonhos juntos. e as caídas. e as levantadas. e as linguas que misturo. e portugal que está longe. e o top que sempre é igual ao melhor. e o meu trabalho que chega às pessoas. e as canções que vou escrevendo aos poucos. e o sol. e o calor. e tu. e eu. e aquilo que eu queria que fosse. left right. para a frente nuno. para a frente.

terça-feira, 28 de abril de 2009

sexta-feira, 24 de abril de 2009

o que querem mais de mim...


ou o que não querem de mim. Hoje já estou farto. Mesmo farto. quase que quero desistir. Desistir com todas as letras... 
d
e
s
i
s
t
i
r
porque já não sei o que é o gosto. ou se o meu gosto é o gosto dos outros. ou de quem escreve e comanda de alguma forma a opinião. hoje não tive forças para mais. ficar em casa em silêncio porque sim. porque estou inseguro. porque não me acredito. porque não sinto o piano, nem o som que dele sai. nem os telefones que não quero atender e as responsabilidades de que quero fugir. hoje estou ferido. hoje estou desanimado, revoltadado. A revolta tira-me a razão. grito para dentro. berro milhares de asneiras. daquelas que se repetem quando algo nos corre mal ou quando queremos mesmo dizer que estamos ofendidos. FODA-SE ou as diversas maneiras de escrever o que não se escreve, grita-se. Hoje estou farto de não existir. Hoje sou quem mais achava que merecia atenção. Hoje queria que todos dissessem o que mais queria ouvir. o que mais merecia ouvir. Onde reside a perfeição. Hoje estou farto de merdas de preconceitos... e eu que tinha tantos conceitos na minha cabeça. Há coisas mais interessantes para nós. Ou a macacada dos pulos com batidas vindas de áfrica. deixem.se de merdas. se gosto daquela macacada? prefiro musica. se gosto do que hoje sinto? não porque estou com os musculos a doer de tanto nadar contra a corrente. desligo a corrente e querem acção. ligo a corrente e querem descanso. FODA_SE ou sei lá como se escreve este grito. se querem saber de mim? vão-se foder. com letras grandes para saberem que grito. Hoje sou outono porque matei a minha primavera....  a minha primavera que não me sai da cabeça que ainda não tenho coragem de lançar. e tu que dormes longe de mim. e eu que durmo no meu sofá que se queima pelo sol à medida que o tempo passa. e os meus cabelos brancos. e a paranoia da idade. ser mais novo é a unica coisa que eu não consigo mais ser. ou ser aquilo que significa ser novo. cair em graça- e hoje que aqui grito para dentro estou frustrado. o que querem mais de mim? que não assine, que não me defenda, que pule como um macaco, que diga yah, que tenha uns collants cor de rosa, que finja que gosto de macacada. Hoje estou farto de portugal. Hoje preciso que me deêm a mão, ou um ombro para chorar. Hoje quis chorar por ver o esforço dele que não dorme em paz, porque não dormes em paz? é um objecto redondo, é só isso. a informção que lá vem dentro vai chegar às pessoas. aquelas que gostam de musica. estou farto de macacadas. que se fodam os macacos das redações de lisboa. que se foda lisboa. que se fodam todos, os gays e os hetero. os cristão e ateus. os desportistas e os portistas. actores e actrizes. musicos e musicas que não chegam porque não ouvem antes de chegar. que se foda o piano e as canções que canto na minha cabeça mesmo ainda sem haver notas ou letras. que se fodam os discos que idealizo ou os nomes que valem em várias linguas. que se fodam as touradas e os defensores dos bichos. que se fodam as rádios. que se fodam os piratas dos directores. que se fodam os velhos e os novos. que se lixe a minha frustração. vai dormir. vai dormir nuno.
eu

quarta-feira, 15 de abril de 2009

sou teu. és tu




the beat will change your life. a frase simples que te escrevi quase sem querer. porque sabia que queria muito ir contigo adiante. dar-te a mão e esquecer todas as noites que dormi sózinho ou com alguem de quem nao gostava assim tanto. ou aquelas noites em que dormia porque sim. apenas porque não queria dizer não. e dizer que sim, que quero amar. quero amar com todas as letras e formas e deformar o mau hábito de ser desprendido. aqui estou. suave descanso enquanto dormes aqui ao lado. suave o descansar dos meus olhos quando os fecho e percorro o teu corpo. e os teus olhos que mudaram a minha vida. e tu. e tu e tu. e aquilo que és quando eu penso que já não há nada mais para conhecer. e o teu sorriso. e fazer.te rir porque sim. e nunca deixar de ter forças para levar-te mais longe. e nunca deixar de ter forças para te levar mais longe. longe de mim estão as noites sem querer. longe de mim pensar que íamos mudar as nossas vidas. cause the beat will change your life. dormes aqui ao lado. o lado que mais gosto em mim. és tu. sem duvidar um ponto. uma virgula. uma vez mais. e outra. e nunca hesitar em levar-te mais longe. há mais mundo do que aquele que te foi mostrado. há mais amor. há mais humildade. há mais trabalho. há mais amor. há eu e tu juntos. cause the beat will change your life. respiro fundo. respiro fundo. suave descanso este aqui que sinto ao lado do quarto que te faz dormir. sou teu. és tu.

segunda-feira, 6 de abril de 2009

aqui, hoje,agora...



Já aqui estou. Já aqui voltei. Já conheço este lugar. Onde as luzes se acendem. Onde pela noite já não faz mais sentido não domir. Já conheço este sitio. Um sitio onde só existo eu. E onde conduzo sozinho. e finjo que não me custa virar costas. e finjo esquecer e deixar de pensar no que podeira ter sido aquilo que não conseguimos ser. e deixar que o meu futuro não me perturbe tanto como hoje, aqui, agora. Aqui hoje e agora. esta forma de dizer não consigo estar bem sem saber o que será de mim amanhã. Sempre gostei de uma frase especialmente poética de uma canção portuguesa de há uns anos atrás - "que vai ser de nós dois? o que virá depois". é simples mas acaba por poder ser nossa. Sempre a cantarolamos. ou sempre que duvidamos daquilo que possa ser o nosso futuro. o meu futuro. o teu futuro. o que vai ser de nós dois. o que virá depois. depois de quem? quem serei eu. o que sou eu depois de ti? o que sou eu depois de não te ter? sou um vazio sem saber o que sou hoje e muito menos sem saber o que sou amanhã. gostava de estar em londres contigo. uma foto que me lembra o que nos riamos por lá. ou berlim e as coisas que nos faziam rir. ou olhar-te nos olhos em barcelona e dizer-me que eram as unicas coisas realmente bonitas que conhecia. porque os teus olhos são mais que a côr. sei de cor a côr dos teus olhos. e a tua pele. e dizer-te ao ouvido quando dormes que não consigo ser amanhã se não te tenho aqui , hoje, agora. que vai ser de nós dois? volto a lisboa. volto hoje, aqui, hoje agora. amanha não sei. depois continuarei a dizer-te ao ouvido que te quero sempre perto.

quinta-feira, 26 de março de 2009

silêncio. agora é isso que quero


... fecham-se os estores. a água chega ao final e prepara-se para mais uma descarga. os dentes lavados. a luz fecha-se. agora oiço o silêncio. vou já. prometo não demorar. desta vez não quero mesmo demorar. estou longe do meu ar. como tu estavas há meses atrás. londe do meu mar que nunca via mas que sabia que estava por lá. Longe da minha mãe e da falta que já sinto por saber que ela não está tão perto como eu queria. não tenho o meu café. a minha praça que circulo com head-phones. o mosteiro com o sol de fim de tarde só se vê de noite. prometo não demorar aqui a escrever o meu silêncio. tocam os bloc party. um efeito repeat de voz que me deixa sem forças para escrever mais que a mesma frase. prometo não demorar. prometo não demorar. demora o tempo que precisares. a musica terminou. prometo não demorar. e a rotina de lisboa que apesar de não ser o teu ar começava a ganhar ritmo. mas aqui estou bem. sou preciso e preciso daqui estar. e aos poucos vou refazendo as células que queimo quando termino algo que me dá luta fazer. derrubar o disco. vencer as ideias. levá-las à exaustão até ceder. Hoje preciso deste silêncio. não por estar cansado mas por querer ser um pouco eu mesmo que me digas que sou demasiado eu. mesmo que às vezes me abras os olhos para o outro mundo que me rodeia. eu quero ser feliz aqui. eu sou feliz aqui. porque me motiva ver os teus olhos felizes e com ataques de amor. porque me apaixona sempre o facto de pensar em morder o teu lábio. porque me enfeitiça o poder que tens. és tão bonita. és tão mais bonita do que aquilo que eu alguma vez imaginei ter. prometo que não me demoro. entro em silêncio. oiço os bloc party que não me deixam escrever mais que uma frase. prometo que não me demoro. prometo que não me demoro. prometo que estarei aqui para sempre. se um dia ou outro não estou, prometo quenão me demoro.
eu

domingo, 22 de março de 2009

...que não saias do meu lado



Só quero falar contigo sem que existam ruidos ao perto. Só quero que entendas que não existem ruidos capazes de me incomodar quando tu ao meu lado estás. RGB. as cores juntas dão branco. e as simetrias das caras e tudo aquilo que eu quero ouvir dos teus lábios. e as melodias que vamos cantando sem ninguem ainda saber o que é. e as ostras. e as coisas nossas que nos fazem rir sem parar. só quero falar mais contigo e mais e mais e meia hora depois voltar a dizer que te amo como se hoje te tivesse visto numa escola ao norte do meu país. e olhar-te pelo teus olhos e saber que são unicos os teus olhos e saber que me vejo se olhar fixamente para ti. porque se hoje sou mais forte é a ti que o devo. porque se hoje consegui terminar mais um disco é a ti que te devo. porque se hoje me rio ao acordar é porque tu estás ao meu lado. ao meu lado. ao meu lado. só quero falar contigo e pedir que não saias do meu lado.

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"Solo quiero hablar contigo, decirtelo todo por primera vez. Tendrías que conocer toda mi vida, que siempre fue la ruta aunque nunca lo supiste. Pero solo tu conocerás mi secreto, cuando este muerta y ya no tengas que darme una respuesta. Cuando esto que ahora me sacude con escalifrios sea de verdad el final. En el caso de que siguiera viviendo,rompería esta carta y continuaría en silencioigual que siempre. Si sostienes está carta en tus manos,sabrás que una muerta está explicando aquí su vida, una vida que fue siempre la tuya desde la primera hasta la última hora."

sexta-feira, 20 de março de 2009

Hoje canto aquilo que nunca niguém contou.



E foi assim que se fez. às voltas. andei às voltas durante meses. Sempre à procura. à procura daquilo que me pudesse unir mais a portugal. Com aquilo que acho ser o brilhantismo da cultura tradicional portuguesa. Sem ter de ir ao campo ou aos latifundos do alentejo. hoje sou um bocado mais português. Hoje estou um pouco mais feliz... agora que oiço o disco pronto. Hoje somos um disco só. Hoje somos amigos que se reuniram para cantar aquilo que nunca ninguem contou....

Portugal 2008.2009

Havia um objectivo... Ao inicio fomos de alguma forma intimidados pelo peso do Fado. As canções que Amália cantou. Era fado. Ela simbolizava o Fado. Mas Hoje, ao olhar atrás, ouvindo os discos, analisando tudo o que a Amália fez “conseguimos” perceber que Amália era muito mais que Fado. Era muito mais que um estilo pontuado e apoiado por duas guitarras e um vestido negro. Amália... O que era para mim Amália... Amália foi a primeira e talvez única artista Pop que Portugal teve. Porque ser Pop é não ter fronteiras. Ser Pop é respirar aquilo que se canta. Hoje consegui perceber que as canções eram obras históricas de cultura pop. Cultura Pop. Amália era a capa dura que cantava. Amália era a voz. Mas atrás das letras, do tom triste e melancólico haviam melodias, harmonias que queriam mais espaço que umas tristes duas guitarras. As canções que Amália cantava tinham côr. O resto era estética. Na sua essência Amália era Pop. E foi assim que decidimos criar os Hoje.

Mais que Fado. Muito mais que Fado. Hoje é um Pais novo. Hoje é dizer ao mundo que Amália era Pop. Se ninguém ainda tinha pensado nisto... Ao escutar as canções que escreveram para Amália desde logo imaginei texturas pop. Um elogio à canção cantada em Português. Hoje é um marco. Poderá fazer história mas na sua essência as canções sempre estiveram aqui. Hoje é um olhar adulto sobre aquilo que de melhor Amália tinha, côr.

Sei de cor as canções. Elas, as canções, Hoje são vida, esperança e a eterna saudade que hoje se escreve de todas as cores. Se Portugal é só Fado então o Pop é a preto e branco. Hoje Portugal tem vozes que conseguem dizer que Amália era mais que fado.

Amália Hoje é um disco. Reúne três vozes distintas. Fernando Ribeiro dos Moonspell, Paulo Praça de mil e um projectos e Sónia Tavares dos The Gift. São produzidos, idealizados e arranjados por mim que antes de ser dos The Gift sempre fui Português.

Amália Hoje é um disco que sairá em breve. Canções que vivem para além dos vestidos pretos e das guitarras Portuguesas. Hoje é um grito. Hoje é um dizer basta. Amália é muito mais que fado. Amália é pop e este disco será a prova que Fado é redutor para a voz que brindou o mundo e ainda mais redutor para os compositores que imaginaram as melhores canções pop de sempre da história da música portuguesa. Hoje é um veiculo pop sem fronteiras nem barreiras, sem concepções nem travões. Hoje é aquilo que quisemos que Amália hoje fosse.

Hoje somos todos aqueles que acham que Portugal é muito mais que aquilo que se mostra. Hoje é história. Hoje somos todos nós.

eu

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

amanhã é tarde de mais


é sempre assim. hoje e ontem é para esquecer. Deviam todos os dias do ano ser a primeira semana de janeiro. Para sempre dizer amanhã começo. amanhã é o dia. Hoje e ontem é para esquecer. Amanhã é que começo. E assim sucessivamente. E o comando de tv que pesa na mão mas que não o largamos. E o inesperado. é terça feira. é quarta -feira. é quinta -feira. Amanhã é que começo. É amanhã. Amanhã e os dias depois de amanhã serão ainda melhores que amanhã, Como aqueles dias na escola. E a escola que já não tenho. E a escola que já não quero. É amanhã, vou provar a mim mesmoq que consigo. Eu sei que consigo, mas só amanhã. OU depois de amanhã será melhor para amanhã poder pensar no que vou fazer depois de amanhã. Amanhã penso, depois se vê consoante o que pensar. Amanhã é o dia. Hoje ainda não. Hoje o sofá está tão perto. E ontem fui mais longe logo hoje começo a pensar já no que vou fazer amanhã, depois de amanhã. loop. vida em loop. Sei mesmo que amnahã,... começa uma vida nova. Se ao menos o dia de amanhã fosse como hoje para poder pensar que amanhã é que começo. Amanhã. Amanhã é já tarde de mais...